— Enhorabuena, «President».
TU «numerito» ha salido perfecto.
— Joder, Presidente,
más perfecto te ha salido a ti el tuyo.
Has conseguido que nadie
hable de tu Begoña querida,
y de paso ni de «Air Europa» y
los 1.000 millones de «Globalia»
y el guaperas «Javierito» Hidalgo
— Macho, eso es verdad,
a la pobre esposa mía
la están poniendo a caer de un burro
y yo ya no sé qué hacer para que las «hienas liberales»
dejen de hablar de ella.
— Pues, yo ya tengo el «numerito» definitivo: ya he pensado
y ya estoy organizando
cómo vamos a quitarnos de enmedio
al Illa, Illa, Illa, Illa, Illa, Illa,
el de las falsas mascarillas
y sentarme en el sillón Real de «La Generalitat».
¿Real? No, por Maciá y Companys,
nada que huela a Real,
al señor Rey tienes que nombrarle
«Superembajador especial»
en el Moscú de Putin y en Pekín…
y en la Venezuela tranquila y demócratica
— Joder, coautor mío, no seas cruel ni vengativo
con el pobre Felipe.
Él hará, gustoso siempre, lo que nosotros le pidamos
— Bueno, bien, pero ya puedes echarle de comer y adoctrinar
a tu perro fiel,
el camaleón Pompidou, para que vaya lavando otra vez la Constitución
y hasta le cambié el nombre.
Tú y Yo no necesitamos constituciones.
Tú te quedas con lo que quede de España
y yo me quedo con la independiente Cataluña.
— Estoy de acuerdo, Honorable President de Catalunya
¡Viva Cataluña libre!
¡VIVA CATALUNYA LIBRE…¡¡Y VIVAN NUESTROS COJONES!
Julio Merino (ÑTV España)
